E por último: 1 - Poesia de Pobre

Pássaro de rico é canário,
Pássaro de pobre é urubu,
Rabo de rico é ânus,
E rabo de pobre é cu.
Rico correndo é atleta,
Pobre correndo é ladrão,
Ovo do rico é testiculo,
E do pobre é culhão.
Rico usa bengala,
Pobre usa muleta,
A periquita da rica é vagina,
E da pobre é boceta.
Mulher de rico é grã-fina,
Mulher de pobre é xereta,
Filho de rico se masturba,
E o do pobre toca punheta.
Mas a vida é assim mesmo,
Seja no norte ou no sul,
O rico toma champagne,
E o pobre toma no **!

2 - Dois judeus conversam numa tarde:

— A gasolina vai aumentar, Jacó, e logo agora! Logo agora! Ela não podia aumentar agora!
— Por que, Habib? Você está pensando em comprar um carro?
— Não, tô pensando em comprar um isqueiro!

3 - Justin Bieber por trás das maquiagens

                      OBS: Desculpe aos Fãs, kk

4 - A professora safardana pediu pro Joãozinho desenhar na lousa três coisas de chupar.

Então, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca. 
- Nota zero, Joãozinho! 
- Por que, fessora? 
- Quem te falou que cueca é pra chupar? 
- A minha mãe, fessora! Ontem à noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!"

5 - Quando eu compro um celular novo:

(  ) Espero chegar as 24 horas
(x) Chego la mechendo em tudo

6 - O seu professor manda você estuda: △ = b

O que cai na prova: [(x + 2y)² -z = 1]³ + 2x + (4y - 2z = 2 . 5x) + 10y - 5z= k³

7 - Tiro o cabo usb do computador

Sem remover com segurança porque eu gosto é do perigo.

8 - "Quem tem boca vai a Roma"

Meu fogão tem quatro e nunca saiu da cozinha

9 - Parente só serve pra dizer

“Como sua barba cresceu, hein?”
 e
“E os namoradinhos?”.

10 - "Isso foi um relâmpago?''

"Não colega, foi o Google Earth tirando foto da terra com flash."

11 - A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:

Akiro, traz o sutia pra mim! - Sutia pra que? Non tem nada pra segurar... - Ah, e? Enton por que você usa cueca?

12 - Naquela noite, a população estava vendo aquele acidente que ocorrera poucos minutos antes.

Um anão, curioso para saber o que tinha ocorrido, não conseguia ver porque as pernas o atrapalhavam. Aí ele teve uma idéia e disse: - Afastem-se! Aqui é o irmão do morto! E quando o anão foi ver... era um burro que tinha sido atropelado por um caminhão!!

13 - Um homem chega na balada e encontra uma mulher e então dá um garfo a ela.

E ela pergunta: para quê o garfo, e ele responde: é por que eu to dando sopa, e ela diz: mas sopa se come de colher, e ele responde: é que eu sou difícil...

14 - Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz:

Tenho boas e más notícias. A boa notícia é que Saddam está vivo. Todos os sósias comemoram. A má notícia é que ele perdeu um braço.

15 - Mamãe, mamãe... me leva no circo?

Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...

16 - Se você está se sentindo sozinho,

Abandonado, achando que ninguém liga para você... “Atrase um pagamento"

17 - No balcão da Alfandega:

Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher. Algumas vezes camelo.

18 - Dois amigos se encontram depois de muito anos

Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. E as crianças? O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. Então ficaram com a mãe? Não, ficaram com nosso advogado.

19 - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.

Cale-se que você nem vai à escola ainda...

20 - Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:

Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto lá para buscá-la.

21 - O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

22 - A mulher comenta com o marido:

Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado...

23 - Doutor, como eu faço para emagrecer?

Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

24 - O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

25 - Conversa de casados:

Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

EEE Parabéns pro blog !
Hoje é o aniversário de 1 mes  ☺
Espero que gostem mesmo do blog para acompanhá-lo
E hoje vou postar um especial de 10 piadas seguidas.

- Posso falar com a menina mais linda daqui?

 - Awn, claro que pode!
 - Ok, chama sua amiga dali??

Quem aí já amputou os braços,

Por favor levante as mãos.

Adivinha com quem eu estava?

Começa com N de namorada..



Isso mesmo,






































































Ninguém.

Você não vai com minha cara?

Não, vou com minhas pernas

Na minha vida,

Nunca tem 9dades, apenas 3teza e 10graça.

Eu sei que você já disse para si mesmo:

 “Hoje o filme da tela quente vai ser bom, vou assistir!” e dormiu no primeiro comercial.

Pesquisa no Google,

É só na primeira página, o resto é viadagem.

Era uma vez,

Um gato que tinha 16 vidas, daí ele foi atropelado por uma caminhonete 4x4, e morreu.

Será,

Que alguém realmente assiste alguma novela do SBT?

As dançarinas do faustão são pagas:

( ) Pra dançar
(x) Pra sorrir

Não basta ser pobre,

Tem que usar a tampa de desodorante roll-on para jogar ping-pong.

O gato mais ciumento que conheço,

.........................

Hoje eu estava com tanta fome,

Mas tanta fome que minha barriga ficou rouca de tanto roncar.

- Sonhei com você

 - Awwn, que lindo!
 - É, nunca fiquei tão feliz em acordar.

Se os Flamenguistas gritam: "Vai Mengão''

E os Corinthianos gritam: '' Vai Timão''
E os Palmeirenses: ''Vai Verdão''
Os Vascaínos: ''Vai Vascão''
Os São Paulinos gritam??
''Vai Paulão''?

- Amigo, como é irmão em inglês?

 - Não sei brother!

- Acabei de acordar

 - Tava dormindo?
 - Não, tava comendo jaboticaba.

Depois de 4 minutos na geladeira eu me pergunto,

O que eu vim fazer aqui mesmo?

Pareço legal,

Mas já matei inocentes no GTA.

Desistir é para os fracos,

Faça que nem eu, nem tente.

Falar mal de mim é fácil,

Quero ver xingar o Usain Bolt e sair correndo

Se existir algo melhor que dinheiro,

Me avise que eu mando comprar.

Odeio ser mal atendido na loja,

Por não ser mais velho.

- Mas mãe, todo mundo foi mal!

 - Você não é todo mundo.

Odeio quando,

Todos da sala estão conversando e a prof só da bronca em você.

Solteiro sim,

Sem net nunca.

Até o canal do boi

É mais engraçado que você.

Disseram que o Ronaldinho Gaúcho tá a cara da Seleção,

Meu Deus, então a coisa tá feia.

A vida é muito curta,

Para ter que ir a escola 5 vezes na semana.

Cérebro é uma coisa maravilhosa,

Todo mundo devia ter um.

Quem nunca,

Escreveu seu nome no cimento fresco não sabe o que é ter o nome escrito na calçada da fama.

Quando sinto falta de ar,

Eu compro um Ruflles.

Sorte de Hoje:

Amanhã é sexta - feira.

Só sei uma coisa que sempre cai nas provas,

Minha nota.

Mãe: Sabia que o vermelho é a cor do amor?

 - Sim, eu sei.
 - Então toma aqui me boletim. TE AMO MÃE

Data: _/_/_

Puutz, a prova já começou com perguntas difícieis

Ai como eu to bandido

Solteiro sim,

Sozinho também.

94% das pessoas são ruim em matemática,

5% são péssimos, e o outro 1% são professores.

Nunca vi coisa mais sexy

Te amo

 - Prova
 - ?? Quêe? Tem prova hoje?

Se eu ganhasse 50 reais por cada pessoa que me acha bonito

Eu teria 50 reais (Obrigado Mãe)

Valeu Dom Pedro I

Graças a você não tenho aula hoje

UHUL

Tipo,

Euu já tentei parar de falar tipo, mas tipo, não dá.

- Você é muito criança

 - Aff, fica quieto, to assistindo Padrinhos Mágicos.

Se matemática fosse bom,

Não começava com MATE

- Não vejo graça no seu ídolo

 - Claro, ele é um cantor não um palhaço.

A parte ruim do feriado,

E'que ele acaba.

Quem foi

O Doente mental, pilantra, cachorro, desgraçado, infeliz, miserável, que pegou meu..
''Ah, deixa, achei''

Eu:

Sempre escovo os dentes 10000000000000 vezes antes de ir ao dentista.

To com dor de cabeça..

 - Aonde dói?
 - No umbigo.:s

Quando a Professora sai da sala:

Quando alguem avisa que ela ta voltando:

            Quando ela chega na sala !

Quando o Chitãozinho morrer,

Vai ser um Xororó..

- Alô amiga,

Estou preocupada,
Vi na TV que um caminhão de vacas capotou,
Você está bem?

- Alô

 - Alô
 - Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas?
 - Não, como?
 - Amanhã te conto.

Sabe soletrar Felicidade?

 - Sei
 - Soletra:
 - F - É -R - I - A - S

Ironia é quando

Você ta assistindo um filme pirata e aparece na tela que Pirataria é crime.

Me da seu telefone?

 - Pra que?
 - Pra mim te ligar por engano

Ironia hoje é ser o dia do sexo

E daqui 9 meses ser o dia das Mães

Fim de semana é tão curto:

Que já começa pelo
''Fim''

Minha vida é resumida em uma frase:

No ano que vem eu vou mudar e ser melhor

3 estados da vida:

Jovens : Tem todo o tempo do mundo, tem energia, mas não tem dinheiro
Adultos : Tem dinheiro e energia, mas não tem tempo
Idosos : Tem dinheiro e todo tempo, mas não tem energia

Odeio dormir na casa dos outros:

A gente acorda primeiro e tem que ficar olhando pro teto.

Dica de beleza:

$$$$$$$

Imaginem:

Um homem tomando pepsi pela rua e quando de repente é assaltado:
 - Passa a grana
 - Só tem pepsi, pode ser?
 - Pode :S

Meu filho vai se chamar Scooby Doo

Só para eu poder gritar:
 - Scooby Doo, cade você meu filho?

Sorte de Hoje:

Amanhã não tem aula.

Dois bêbes estavam conversando na maternidade:

Ele : Oi você é menina?
Ela : Oi, sou sim e você?
Ele : Sou menino!
Ela : Como você sabe?
Ele : Deixa a enfermeira sair que eu te mostro.

MSN do Chris

A professora escorrega

E leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se
imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...

A mãe pergunta para Joãozinho:

-Filho o que você está estudando?
-Geografia mamãe
- então me diga onde está a Inglaterra?
-Na pagina 83!!!

Irritado com seus alunos,

O professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?
- Perguntou o professor,indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não!
Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

10 Trocadilhos

1 - Eu abasteço com gasolina, mas o Vin Diesel

2

2 - Eu não peço, mas o Ipad

3

3 - Se eu não comer, o Google Chrome

4

4 - E aperto Stop, o Cold Play

5

5 - Eu assisto o Chapolin, mas o Hugo Chaves

6

6 - Eu sou ídolo, a Renata Fan

7

7 - Eu compro chiclete, mas o Carlinhos Bala

8

8 - Eu prefiro o rio, mas o Neymar

9

9 - Eu não lato, mas o merthiolate

10

10 - Estou aqui, mas a Rita Lee

O Facebook,

É o único lugar que eu posso ''curtir'' de graça.

Dormir,

É tão fácil, que eu consigo fazer isso de olhos fechados.

Empresta uma caneta?

 - Qual é a palavrinha mágica?
 - Empresta logo meu, a professora tá ditando.

Eu indo beber água:

De dia:


De noite:

Me passa seu MSN?

 - Fulano@hot...
 - Mas é Hot de Hotmail?
 - Não meu amigo, é de Hotweels, vai encarar?

Mulher gosta de carinho,

Um vestido carinho, um carro carinho, um jantar carinho, um sapato carinho..

Mãe:

 - Filho, como você foi na escola hoje?

 - Andando mãe, porque?

Dorgas, só pode!

Receita prática de lasanha:

 - Manhee, faz lasanha!!
...
Está pronta!
Rende muitas porções.

Mãe:

 - Você nunca presta atenção
 - Ãn?

Filho você é gay?

Não pai, já disse que eu sou hétero, o meu namorado que é gay.

To com fome

 - Mata um homem e come.
 - Nossa como você é engraçado, vou até rir de cabeça para baixo ɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹ

Mãe posso usar saia?

 - Não
 - Porque mãe, já tenho 15 anos.
 - Já disse que não!
 - Por favor mãe!
 - Nãao Marcos.

Ciências pra mim,

É plantar feijão, o resto é só blá, blá, blá.

Se chorei ou sorri,

O importante é que quarta não tem aula.

Antes de falar comigo,

Cale a boca...

Solteiro sim,

Longe do computador nunca.

Dormir é tão bom,

Que começa com ''D'' de dinheiro.

Qual é o seu nome?

Jo - jo - ã - ão dda Sil - Silva. Você é gago? Não, gago era o meu pai, e o imbecil do escrivão meu registou assim..

Sorte de Hoje:

Não tem sorte, porque é segunda - feira.

Efeito da Maconha:

Nota da minha prova:

_ , _

E como diria meu grande amigo mudinho:

AVISO

Há um blog ''fake'' que está tentando copiar o meu e depois o rackear.


http://esportesdaniel.blogspot.com/

Deus criou todas as pessoas diferentes,

Mas quando chegou na China já estava cansado.

Tá de Brinks?

 - Não, to de alargs.

Sabe porque o Roberto Carlos é rei?

Porque no show dele só vai coroa.

Sabe, comigo é assim:

Escreveu, não leu, é aunalfabéto .

Notícia:

Garoto morre ao se suicidar.

Quer brincar?

Clique e Arraste e monte sua frase.

1º:

2º:

3º:

O Filho do Neymar

O Trocadilho

Porque nasci?

( ) Porque a cegonha
me levou pra meus pais

( ) Porque o gameta feminino e masculino
se encontraram

(✔) Porque meus pais queriam alguém
pra ajudar nos afazeres domésticos

O Helicóptero

Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! - Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: - Nossa!! Será que acabou a gasolina??

A festa contramão

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já aca

O Piada HD

Olá, me chamo Hárisson, tenho 10 anos, criei esse blog para divertir vocês contando piadas de Loiras, Joãozinho, Trocadilhos, etc..

Espero que gostem... E se não gostarem to pouco me lichando.


                                                                                                                       By: Hárisson