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quinta-feira, 22 de setembro de 2011






quinta-feira, 8 de setembro de 2011

Não basta ser pobre,

Tem que usar a tampa de desodorante roll-on para jogar ping-pong.

O gato mais ciumento que conheço,


.........................

Hoje eu estava com tanta fome,

Mas tanta fome que minha barriga ficou rouca de tanto roncar.

- Sonhei com você

 - Awwn, que lindo!
 - É, nunca fiquei tão feliz em acordar.

Se os Flamenguistas gritam: "Vai Mengão''

E os Corinthianos gritam: '' Vai Timão''
E os Palmeirenses: ''Vai Verdão''
Os Vascaínos: ''Vai Vascão''
Os São Paulinos gritam??
''Vai Paulão''?

- Amigo, como é irmão em inglês?

 - Não sei brother!

- Acabei de acordar

 - Tava dormindo?
 - Não, tava comendo jaboticaba.

Depois de 4 minutos na geladeira eu me pergunto,

O que eu vim fazer aqui mesmo?

Pareço legal,

Mas já matei inocentes no GTA.

Desistir é para os fracos,

Faça que nem eu, nem tente.

Falar mal de mim é fácil,

Quero ver xingar o Usain Bolt e sair correndo

Se existir algo melhor que dinheiro,

Me avise que eu mando comprar.

Odeio ser mal atendido na loja,

Por não ser mais velho.

- Mas mãe, todo mundo foi mal!

 - Você não é todo mundo.

Odeio quando,

Todos da sala estão conversando e a prof só da bronca em você.

Solteiro sim,

Sem net nunca.

Até o canal do boi

É mais engraçado que você.

Disseram que o Ronaldinho Gaúcho tá a cara da Seleção,

Meu Deus, então a coisa tá feia.

A vida é muito curta,

Para ter que ir a escola 5 vezes na semana.

Cérebro é uma coisa maravilhosa,

Todo mundo devia ter um.

Quem nunca,

Escreveu seu nome no cimento fresco não sabe o que é ter o nome escrito na calçada da fama.

Quando sinto falta de ar,

Eu compro um Ruflles.

Sorte de Hoje:

Amanhã é sexta - feira.

Só sei uma coisa que sempre cai nas provas,

Minha nota.

Mãe: Sabia que o vermelho é a cor do amor?

 - Sim, eu sei.
 - Então toma aqui me boletim. TE AMO MÃE

Data: _/_/_

Puutz, a prova já começou com perguntas difícieis

Ai como eu to bandido

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

Solteiro sim,

Sozinho também.

94% das pessoas são ruim em matemática,

5% são péssimos, e o outro 1% são professores.

Nunca vi coisa mais sexy


Te amo

 - Prova
 - ?? Quêe? Tem prova hoje?

Se eu ganhasse 50 reais por cada pessoa que me acha bonito

Eu teria 50 reais (Obrigado Mãe)

Valeu Dom Pedro I

Graças a você não tenho aula hoje

UHUL

Tipo,

Euu já tentei parar de falar tipo, mas tipo, não dá.

- Você é muito criança

 - Aff, fica quieto, to assistindo Padrinhos Mágicos.

Se matemática fosse bom,

Não começava com MATE

- Não vejo graça no seu ídolo

 - Claro, ele é um cantor não um palhaço.

A parte ruim do feriado,

E'que ele acaba.

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Quem foi

O Doente mental, pilantra, cachorro, desgraçado, infeliz, miserável, que pegou meu..
''Ah, deixa, achei''

Eu:

Sempre escovo os dentes 10000000000000 vezes antes de ir ao dentista.

To com dor de cabeça..

 - Aonde dói?
 - No umbigo.:s

Quando a Professora sai da sala:


Quando alguem avisa que ela ta voltando:

            Quando ela chega na sala !

Quando o Chitãozinho morrer,

Vai ser um Xororó..

- Alô amiga,

Estou preocupada,
Vi na TV que um caminhão de vacas capotou,
Você está bem?

- Alô

 - Alô
 - Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas?
 - Não, como?
 - Amanhã te conto.

Sabe soletrar Felicidade?

 - Sei
 - Soletra:
 - F - É -R - I - A - S

Ironia é quando

Você ta assistindo um filme pirata e aparece na tela que Pirataria é crime.

Me da seu telefone?

 - Pra que?
 - Pra mim te ligar por engano

Ironia hoje é ser o dia do sexo

E daqui 9 meses ser o dia das Mães

Fim de semana é tão curto:

Que já começa pelo
''Fim''

Minha vida é resumida em uma frase:

No ano que vem eu vou mudar e ser melhor

3 estados da vida:

Jovens : Tem todo o tempo do mundo, tem energia, mas não tem dinheiro
Adultos : Tem dinheiro e energia, mas não tem tempo
Idosos : Tem dinheiro e todo tempo, mas não tem energia

Odeio dormir na casa dos outros:

A gente acorda primeiro e tem que ficar olhando pro teto.

Dica de beleza:

$$$$$$$

Imaginem:

Um homem tomando pepsi pela rua e quando de repente é assaltado:
 - Passa a grana
 - Só tem pepsi, pode ser?
 - Pode :S

Meu filho vai se chamar Scooby Doo

Só para eu poder gritar:
 - Scooby Doo, cade você meu filho?

Sorte de Hoje:

Amanhã não tem aula.

Dois bêbes estavam conversando na maternidade:

Ele : Oi você é menina?
Ela : Oi, sou sim e você?
Ele : Sou menino!
Ela : Como você sabe?
Ele : Deixa a enfermeira sair que eu te mostro.

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

MSN do Chris

A professora escorrega

E leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se
imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...

A mãe pergunta para Joãozinho:

-Filho o que você está estudando?
-Geografia mamãe
- então me diga onde está a Inglaterra?
-Na pagina 83!!!

Irritado com seus alunos,

O professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?
- Perguntou o professor,indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não!
Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

10 Trocadilhos


1 - Eu abasteço com gasolina, mas o Vin Diesel

2

2 - Eu não peço, mas o Ipad

3

3 - Se eu não comer, o Google Chrome

4


4 - E aperto Stop, o Cold Play

5


5 - Eu assisto o Chapolin, mas o Hugo Chaves

6


6 - Eu sou ídolo, a Renata Fan

7


7 - Eu compro chiclete, mas o Carlinhos Bala

8


8 - Eu prefiro o rio, mas o Neymar

9


9 - Eu não lato, mas o merthiolate

10


10 - Estou aqui, mas a Rita Lee

O Facebook,

É o único lugar que eu posso ''curtir'' de graça.

Dormir,

É tão fácil, que eu consigo fazer isso de olhos fechados.

Empresta uma caneta?

 - Qual é a palavrinha mágica?
 - Empresta logo meu, a professora tá ditando.

Eu indo beber água:

De dia:


De noite:

Me passa seu MSN?

 - Fulano@hot...
 - Mas é Hot de Hotmail?
 - Não meu amigo, é de Hotweels, vai encarar?

Mulher gosta de carinho,

Um vestido carinho, um carro carinho, um jantar carinho, um sapato carinho..

Mãe:

 - Filho, como você foi na escola hoje?
 - Andando mãe, porque?

Dorgas, só pode!

Receita prática de lasanha:

 - Manhee, faz lasanha!!
...
Está pronta!
Rende muitas porções.

Mãe:

 - Você nunca presta atenção
 - Ãn?

Filho você é gay?

Não pai, já disse que eu sou hétero, o meu namorado que é gay.

To com fome

 - Mata um homem e come.
 - Nossa como você é engraçado, vou até rir de cabeça para baixo ɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹsɹ

Mãe posso usar saia?

 - Não
 - Porque mãe, já tenho 15 anos.
 - Já disse que não!
 - Por favor mãe!
 - Nãao Marcos.

Ciências pra mim,

É plantar feijão, o resto é só blá, blá, blá.

Se chorei ou sorri,

O importante é que quarta não tem aula.

Antes de falar comigo,

Cale a boca...

Solteiro sim,

Longe do computador nunca.

Dormir é tão bom,

Que começa com ''D'' de dinheiro.

Qual é o seu nome?

Jo - jo - ã - ão dda Sil - Silva. Você é gago? Não, gago era o meu pai, e o imbecil do escrivão meu registou assim..

Sorte de Hoje:

Não tem sorte, porque é segunda - feira.

Efeito da Maconha:

Nota da minha prova:

_ , _

E como diria meu grande amigo mudinho:

AVISO

Há um blog ''fake'' que está tentando copiar o meu e depois o rackear.


http://esportesdaniel.blogspot.com/

Deus criou todas as pessoas diferentes,

Mas quando chegou na China já estava cansado.

Tá de Brinks?

 - Não, to de alargs.

Sabe porque o Roberto Carlos é rei?

Porque no show dele só vai coroa.

Sabe, comigo é assim:

Escreveu, não leu, é aunalfabéto .

Notícia:

Garoto morre ao se suicidar.

Quer brincar?

Clique e Arraste e monte sua frase.

1º:


2º:

3º:


O Filho do Neymar

O Trocadilho

Porque nasci?

( ) Porque a cegonha
me levou pra meus pais

( ) Porque o gameta feminino e masculino
se encontraram

(✔) Porque meus pais queriam alguém
pra ajudar nos afazeres domésticos


O Helicóptero

Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!! - Olha, um helicóptero parado no ar!!! E a outra: - Nossa!! Será que acabou a gasolina??

A festa contramão

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já aca

O Piada HD

Olá, me chamo Hárisson, tenho 10 anos, criei esse blog para divertir vocês contando piadas de Loiras, Joãozinho, Trocadilhos, etc..

Espero que gostem... E se não gostarem to pouco me lichando.


                                                                                                                       By: Hárisson